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| 2024年5月定稿 |
我以為，我是去放下過去的包袱，好繼續往前走，
那一天在回家・心理諮商所的寵物離世療癒團體工作坊中，
跟隨心理師的引領，一個一個潛藏在「我以為」層層疊疊翻飛成無數過往生活片段，
我才真實地看見八年的時間並不足夠我安置最深的羈絆。
我想起了我是多愛比比，愛到我不願意再失去，
我想起了從火化場回到家，第一件事就是把所有的點滴瓶針頭通通丟掉，
我想起了我曾經想要做一本繪本，把比比教我的愛，寫下來畫出來，
我想起了有段時間我親手做過很多跟比比有關的小東西，
用比比的毛做成羊毛氈娃娃，畫比比做熱塑片胸針，⋯⋯
我想起了比比的眼神，她耳朵的毛有多柔軟，
我想起了每到夏天我幫她剪毛，只留下尾巴一小撮，我還會為她繫上蝴蝶結，
我想起了在房間裡冷氣轟隆轟隆地響，我和比比的整個世界就在那裡，
我想起了許多我很久不曾想起卻一直不曾忘記的回憶。
比比離開的那一陣子，我變得很需要有人陪伴，又害怕過度需索的軟弱，
表面上看起來就是我不願意離開那個我和比比的生活空間，
在我自己的洞穴裡，用悲傷舔自己的傷，
我很傷心，但是，我覺得我不應該傷心，我不應該難過，
日子總是要往前走，大家都這樣說，我也這樣告訴我自己，
這些都在我催促自己不要沈浸悲傷，要快點讓生活步上軌道的理性思考中，
變成不顯影的黑白底片。
要到很久之後，我才明白，
我的心破了一個洞，一直有個缺口，
我把心關上了，生活也一直停滯在某個時間點。
那過程一直沒有真正的完結，我自然也沒有仔細地陪伴過傷心的自己，
當下沒有梳理的內在感覺如何安置，
面對死亡和失去，理性提出許多的解決方案，
可是總在某一個片刻，那份巨大的失落感自動地回放，
像音軌壞掉的黑膠，只要播到那一小節，就重複卡住，發出刺耳的聲響，
很長的時間，一切不再有意義，
如果一切終究都會失去，那麼這麼大的悲傷，要如何再經歷？
害怕失去，才是這份失落背後真正的痛苦，
而時間，最終會把愛的禮物送回我們心中。
當潛藏在心中的感覺得以被傾聽，一股安置的力量，從心裡慢慢擴大，
不只喚醒悲傷，更連結起愛，和（比比）一直都在的幸福感，
於是，也間接回答了一直以來我回答不了的問題—
如果一切終究會失去，能再度去經歷生命的成住壞空，
也只是因為我們選擇去愛，在極其有限的生命裡，
與另一個生命相遇，交織彼此生命的一段，
Choose love, always.
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| 那時沒能完成的畫，在緩慢療癒的過程裡，慢慢顯影。 |
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