因分享而快樂嗎？

下午聯繫了貨運，讓人把要捐給犬山居的物資帶走，
剛發現還是落了一些原本要一起寄出的水碗和電剪，
有點複雜的心情從決定的最初一直到現在，
即使這樣，就算這樣。

真的會因分享而快樂，嗎？
或許只是單純地想將對比比的愛稍微擴大一點到更多的生命，
終究是自私的，我為的還是自己，還是比比，
即使這樣，就算這樣。

我也希望那些物資可以多讓一些狗兒感覺到愛，
原本想要親自送去台中，想著順道可以去看看那邊，
但不到一天，就打消如此天真的想法，
就連要把東西寄出去都要複雜的心，
怎麼可能去到那兒面對那些看得到卻無法照料得到的那許多生命。

確實是太多了。

也許有一天，我會再因為一雙眼睛而許下一輩子的承諾，
在那到來之前，讓我先滋養自己愛的能力。

直到那一天。

平安夜

每個人都渴望愛，
每個人都希望多一點時間，
而沒有人不害怕死亡。

因分享而快樂

香比，

剛剛寫信給犬山居（他們主要照顧一些行動不便的狗狗）喔，
想說先詢問他們的需求，看是不是可以把妳用不到的物資捐出去。

我的想法是希望把對妳的愛和思念，擴大一點點，付出給需要的狗狗，
我想妳不一定會贊成，但是啊，我知道妳一定會支持我想做的事，
因為是愛啊，把這些東西送給需要的狗狗，
那些狗狗可以因為這份愛得到一點點的照顧，
他們不像妳，有我在身邊照顧著陪著，有一個家，
而如果我們可以分享，那麼這世界就可以多一點溫暖，哪怕只是ㄧ點點。

香比，我還是好想妳。

一小步

香比，

那天，在山上看到了即將西沈的太陽，
那天，我第一次跟朋友見面，
那天，是我的一小步。

在看完姊姊淡水的房子後，心裡忽然複雜了起來，
我想我是一個很令人擔心的人。

（妳也這麼覺得嗎？）

我其實一點也不清楚自己在別人眼中究竟是一個怎麼樣的人，
在親近的家人眼前，
我是那個讓人擔心的小女兒，那個任性的妹妹，那個不知道在想什麼的外星人。

然而，我始終也只能是我自己。

停住

妳在VSCO裡的相片裡

留下一個過不去的溝渠

停住

在那

睡著

妳的手疊入我的掌心

面容闔上一直努力到最後的眼睛

淡去的光

遙遠的星星

天上　人間

互相虧欠

藕斷絲連

Day 103：沒有在動的摩天輪

香比，

從很遠的地方看摩天輪，會以為它一動也不動，
但其實摩天輪一刻也沒有停過，就像生活的改變。

想起來的時候已經過了一百個沒有妳的日子。

那天翻到這張我畫的妳，和現在我會畫的妳完全不一樣，
時間改變著許多，人在時間之中感覺不到改變的，
都要經過後才知道原來已經不同了啊，
那麼或許現在的我看不出自己有什麼改變也沒有關係。

我加油著，妳也要幫我加油喔。

2010

Super Moon

香比，

三個多月來，第一次一天之中有七個人和我說話，
不是真的說話，而是手機和電子郵件，
現代人的交流方式，沒有聲音也沒有碰觸，
兩個是工作上的聯繫，五個是朋友的問候及關心，
五個之中有三個跟我說要去看月亮，
於是才有了三個多月來的夜跑，
第一次去跑步，第一次在夜晚的公園草地上看月亮，
只有自己也不覺得孤單。

跑在公園的路上，如果一直跑會遇到一些重複的人，
因為跑步的方向不同，所以會記得和某個人錯身的一刻，
同一條路上，每個人都踩著自己的步伐，一步接著一步，
同一條路上，每個人都有自己的方向和速度，
有的人慢慢跑過我，有的人慢慢在我身後，
不總是一起，每個人的速度不同，
也像生活中人和人的交集或近或遠，有些人來過然後消失，有些人遙遠有些人靠近，
像很多條交錯的線，時而交疊於特定的時空，陪伴彼此一小段，然後又前往各自的方向，
所以，我總在自己被記起的時候感到幸福，就像今天。

好像有些什麼開始流動了，
我要帶著妳在我心裡一起，繼續，活著。

撇横横撇捺

沒有風的午後也沒有雲，
沒有說好的話和沒有講的話一起，
消失在藍過頭的天空裡，
連，秋天也一起，丟失。

家

香比，


一直以來，和妳在一起的地方就是我自己的家，
那麼當我只是自己一個人的時候，我的家就只是我自己了嗎。


住到這裡前的那一年，我在三個月裡搬了兩次家，
那一年的十月，何媽媽離開我們，
也是那一年，我找到這裡，我們開始一起生活，
那一年到現在，我第一次完全地自己一個人的生活，
自己起床，自己吃飯，自己工作，自己⋯⋯一切都是自己。

習慣了有你，然後要重新習慣只有自己，
眼淚就嘩啦嘩啦地掉，但我並不是害怕自己孤單，我只是很想妳，
妳不在，住在這裡的我，只是一個暫住於此的無家之人，
今後也許有一天，（不知道哪一天）我也會離開這裡，
當有一天，我終於想擺脫這個曾經的家所帶給我的束縛時，
也許會離開，也許會去旅行，但我可以回去哪裡呢？

我

好

想

妳

:(

溫度是一把鑰匙

吶～比比，

人如何記憶深愛的，果然還是從身體的記憶而來。

在日本，老一輩的人每一年會釀梅酒放著，一甕一甕標上日期，後來便成一種傳承，
根據《深夜食堂》，釀梅酒用的是有鹵水的粗鹽，而不是一般的食用鹽，
梅酒的醇厚取決於放多少鹽，放多少鹽也隨著每個人的習慣不同，
即使是同樣的梅子，每個人釀的梅酒味道都不一樣，
於是，梅酒的味道成為一種獨特的傳承，
第一次知道這個是在是枝裕和的《海街日記》，
當時沒有太深的感受，只是知道原來梅酒有這樣的意涵：
當親人離開後，喝著梅酒便等同於喝著記憶裡濃厚的思念，
慢慢喝也總有一天會喝完，而真正的永遠的告別也在此刻到來。
最近在《深夜食堂》看到類似的故事，
而這個時候的我，也已經能體會那是什麼意思。

時序來到初秋，溫度是一把鑰匙，打開一道道和妳的記憶之門。

清晨，身體被一股涼意圍繞喚醒，
還沒完全醒來，思緒朦朦朧朧地飄著，
想起楊醫師說的一些話
他總會說日本北邊的狗都很長壽，生長於寒帶的狗和人平均壽命都比熱帶地區長，
具體的原因我已經記不得了，只留下只要到了冬天就可以安心的印象，
莫名地我開始感到抱歉，醫生叮囑的許多，我總沒能確實做好，
比起過多的限制，我更希望妳生活地愉快，吃得開心，活得開心，
「要是我當時⋯⋯是不是」這想法盤旋在我的心裡，
無限輪迴。


我慢慢想起更早之前，我們走在光線裡的背影，我大大的妳小小的，
妳的影子疊著我的影子，我們。

三個多月過去，家中的擺設還是一樣，
不願意改變一絲一毫和妳一起生活在這裡的樣子，
客廳裡鋪滿瑜珈墊，睡房裡妳的床也仍在原來的位置，
我還是不願意掃地，太髒的時候我會用手輕輕地將那些纏著妳的毛的灰塵清掉，
深怕有一天那些毛都不見了的時候，就真的失去了和妳生活的痕跡，
每天早上點上香，給妳牛奶和麵包，再開始一天的生活，
要說我的日子是停滯的也不全然正確，
非常緩慢地在心裡用我的方式理解關於失去妳的之後，
雖然常常還是悲傷的，有一次還被說我整個人好像失戀了一樣，
意義未明地活著像死了一樣，我反駁著如果是失戀也倒還好，我知道那是什麼，
失去妳，是不同的，我不知道那是什麼，即使在很久之前我就已經開始想像，
總是一想就開始痛苦，所以總是不知道，直到真正的那一天到來，
我其實還是不知道嗎？還是我知道但不願意接受，
明明我們也有那麼多快樂的時候，而我只（願意）記得悲傷。

梅酒會有喝完的一天，但是，思念不會，愛也不會，
根植於心的一切，總有一天會長出新的涵括我們的之間。

失去的背後

吶～比比，

沒有寫信給妳的最近，
我抓著自己的臉，將頭朝向最害怕的地方看去，
起先是一片漆黑，沒有方向，也不知道能做什麼，覺得自己好糟好無力，
當我慢慢將眼睛睜開的時候，起先不太適應剛從黑暗離開的眼睛，
然後自由以非常緩的速度出現。

如果故事很簡略地說，百分之百會被我說成是工作上失誤和挫敗，
就像妳熟知的我，像妳以前就常看到的那個沒自信的我，
總是為了那種即使天不會塌下來卻讓人覺得每一天都黯淡無光的恐懼而膠著，
圍繞在我的腦子裡的對話是這樣的：

他／她會怎麼說我？他／她一定對我很失望吧？！

他／她跟我再也不會是朋友了，我的朋友已經這麼少了，怎麼辦？

會不會因此再也沒有工作可做了？我失敗了，又一次失敗了。

為什麼老是遇到這種事？為什麼老是做不好？⋯⋯⋯⋯

他／她會怎麼看我？別人會怎麼看我？我輸了，我什麼都做不好⋯⋯

當我決定勇敢地朝向那些被我當作生命的黑暗裡看去，啊，原來是我對自己失望了。

那些評判與懷疑都只是在我的腦中，我其實並不知道真正的別人怎麼想，
可能他們也真如我所想的那樣對我失望，覺得我差勁透了，
但是啊，我真的是很認真很認真地將自己投入於每一件我所做的事情裡，
我不會故意要讓別人失望的，我不是偷懶不把事情做好的人，
我不是啊，我希望我做的每一件事都能為他人帶來些什麼，
當事情最終不得不變成殘局後的很久，
我才慢慢能思索起這一切的意義。

而這些不都只是生命當中發生的一件事而已。

一直以來我都是用「做了什麼」來論斷自己的存在是否有價值，
當我失去妳的時候，生活忽然間亂了，「不能為妳」的這件事，讓我什麼都不是，
沒有做就沒有價值，我是這麼在看我自己的，
我很專心在對自己審判裡的永夜，我什麼都看不見了。

今天我問一個朋友，
在你不知道該做什麼的時候你都在做什麼？
他說：活著。

然而僅僅只是活著，就已經是件不容易的事了呀。
多數的人不會接受這樣的說法，（我以前也不會）
人渴望成就渴望各式各樣足以留下些「什麼」的人生，
但我卻在這個被我認為自己沒有成就或留下些什麼的人生裡，
很紮實地跌倒，很紮實地經歷每一刻只屬於我的活著。
當我願意誠實地打開自己，也真誠地對他人坦白自己內心的脆弱，
那些割在心上許久的傷口，才終於能夠開始結痂癒合，
而妳知道嗎？這是妳給我的力量，
讓我有勇氣去面對失去面對心裡最深的恐懼，
而能夠有勇氣片段片段地一次一次地理解如何活著，
也許是失去背後所要傳遞某種更深的意義。

好多好多妳

Hi 香比，

總在聽到「比比不會希望妳這樣」的時候覺得納悶：是這樣嘛，比比是這樣想的嗎？

也許也真的是妳想的，但我總也還是在不小心的片刻難過起來。

偶爾還是會收到e-mail通知收到fb message，一開始還會在意，久了也就習慣，

習慣略過也習慣放下在意，繼續待在自己小小的悲傷的繭裡，

於是當我只願意在自己的世界和自己相處時，

時間變多了，心裡也安靜下來，

事情的優先順序終於能夠從自己開始。

而

我覺得的妳是這樣想的：

能吃好吃的東西要多吃，能享受生命要多享受，用自己的方式活，

妳會跟我說：就大膽一點，做任何想做的事情，更用力地去活活看。

親愛的香比，

最近我從一本書《我想吃掉你的胰臟》裡讀到一段關於選擇的描述，

它的大意是說人的生命是像一個點接續一個點，點連成線而成面，構築成一切的經驗，

有很多時候我們以為自己是被選擇所決定，

其實是我們做了某一個選擇之後的結果。

選擇起床，選擇喝咖啡，選擇不停地做東西，選擇悲傷，選擇哭泣，

選擇沈默，選擇躲避，選擇喜怒哀樂，

選擇睜開眼睛，選擇活，選擇妳，也選擇了這樣的自己，

人擁有的狀態就是這一切選擇的總和。

當主角小櫻說覺得自己是出生來成為對春樹有影響和改變的人時，

故事的情節轉折出深刻，回顧生命並解釋成有意識選擇，

不由得地會更多出一種對一切的感恩。

假如他們不曾選擇讓彼此的生命交疊，他們不會因而相互改變，

不會成為彼此重要的人，不會一起旅行，不會在很年輕的時候知道什麼是愛與被愛。

假如我們不曾選擇讓彼此的生命交疊，（雖然也就不會有現在的眼淚與哀傷）

我們不會因而相互改變，不會成為彼此重要的羈絆，

不會一起生活，我不會在十幾年的歲月裡知道如何愛妳與如何被妳愛。

謝謝妳，我愛妳。

有一種什麼樣的幸福在夜裡是想著妳也正在看著我

ㄧ輩子夠不夠

阿胖拿咖啡豆來，

要我多出去跟朋友一起，

我說我還沒辦法，有時候覺得自己好一點了，

有時候又一樣，

他說要多久呢？一輩子夠不夠？

我沒有回答。

淺到連白色都看不見的藍

香比，

屋簷上有涼涼的雨，

雨的溫度裡有想念，想念裡有孤單，

孤單裡是淺到連白色都看不見的藍。

:(

8月的我，以為10月的我應該快樂起來，了，

10月的我才知道，交給時間這四個字，

作用於安慰大於實質。

十月了，去年的這時候我們在做什麼呢？

如果唯一的人生目標是散步

香比，
我今天看到一隻拉布拉多喔，
在安和路的巷子，
遠遠地看到一老嫗牽著一隻大大的拉布拉多走來的時候，
大大的傻氣的樣子，我羨慕的眼波已經漫溢了整條巷子。

他就像小川陽子女士寫的拉布一樣，
身上的瘡和右後腳不太使力的顛簸並沒有減少他散步的快樂，
跟妳一樣散步從來不專心在路，
走在老嫗的後方，他用鼻子親吻路上各式氣味，
散步是唯一的人生目標一般，
或許這樣就足夠了，
是我自己的移情，擔起了心，
生命其實沒有太多好想的，就像妳一直告訴我的。

而如果人也將散步當作就是唯一的人生目標，
實在很難想像要如何不快樂。

ps.
希望妳會喜歡今天為妳插的花：紫色的玫瑰和粉白相間的洋桔梗，
喔還有我真會選花，剛剛看到洋桔梗的花語是真誠不變的愛呢。

我 拉布 比＝我愛比

書的封面上有一個穿紅洋裝的女生牽著一隻狗，狗開心地跟蝴蝶打招呼，
她和狗邁開步伐地散步著。

是不是好像我們！！！！！

書在前不久上市的時候就想讀，
但那時，並不能夠。

上星期五，第一次在漸漸秋天的下午，和朋友走了好長一段路，
從和平東路走著，經過青田街，永康街，信義路，
和朋友道別他右轉我左轉的時候，想起書，就走去買了，就看完了。


她的狗叫拉布，（跟妳一樣有布噎），
從名字就知道她很愛拉布，才會喊拉布是愛。


**＊Love（請學日本人講英文）..... 拉布......Love（請學日本人講英文）..... 拉布......***

拉布是一隻拉布拉多，是比妳更大更重的狗，在書裡的篇章不多，大約只有一兩篇，
書名讓我誤以為會有許多關於和拉布之間的描述，但小川洋子女士講比較多的是書，
她讀的書以及一些對於寫作的想法，
不過，應該發表這些文章的時候很多想法是從和拉布散步時的發現，於是才有這樣的書名，
但我想其實應該更因為小川洋子女士想紀念拉布吧，換作是我，我也是如此。

拉布年紀更大的時候常常在半夜叫，
小川洋子女士想出的辦法就是晚上再帶拉布去散步ㄧ次，
這對治的方法對拉布很有效，就可以一覺到天亮，
但我想的是拉布也許跟比比一樣，是不清楚為什麼身體跟之前不一樣了，
沒有力氣或是疼痛（？）所以才會嗚嗚嗚嗚嗚的。

寫出來的現在，還能感覺那時的半夜我都將妳Hold在胸口的觸感噢，
在最後的時光，妳跟拉布都有很愛妳的人，這真的是很幸運的事情，
今天我走在秋天的風裡，「不知道這天氣會不會讓妳想念腳掌踩過落葉的嘎茲嘎茲？」
等公車的時候，呆呆看著天空的雲，各式各樣的線條，「不知道比比在哪一朵上面玩」

去了平常不會去的地方自己吃飯時，邊走邊想，「不知道比比會怎麼說這一輩子呢？」

都還是能感覺到妳呀，也都還在跟妳說話，更繼續問著妳好多問題和很多為什麼。


小川洋子女士書中的許多對事物的描述和觀察相當細膩，
更寫出深深愛過一隻老犬的人才會懂的種種，
比如：散步中遇到老爺爺對拉布說加油就好像是跟同伴打氣一樣，
還引用俳句「只要有的吃心情就好得像春天的浮雲」來講她有多欣賞狗狗總是有好心情，
而因為對拉布的想念，始終無法再養一隻狗的心情，更是！
不過，也是因為拉布的關係，小川洋子女士繼續散步，也繼續寫很多很棒的小說，
我也是這樣以著某種關聯於妳的生活方式，走在我們一起散步經過的巷弄，公園，
將曾經經歷的緊緊擁在心口，才不致只記得被失去的憂傷衝擊，
而忘記我們是多麼相愛地過著每一天，
「我真的好愛好愛你喔」「那妳有沒有也好愛好愛我？」

也許一開始我們都不知道怎麼相愛，
但是，我們後來都知道了，
對不對呀？我的香乖比。


ps1. 總之，讀完小川洋子的《總之，去散步吧》，
好像又可以繼續去散步了。

ps2. 也許。

記一個星期四早上

瑜珈墊上，不只有汗水，還有淚水。

那天的練習裡第一次聽見自己小小聲地說：可是，我真的盡力了。

從六月底，說不上是什麼原因的預感，（我同時也怪自己有這預感）心裡一直隱約不安，
然後七月八月.......
然後九月十月.......

原來，我一直還怪著自己，怪自己沒將妳照顧好、沒能給妳更多......

Be with you

當世界擁擠地只剩下自己

我都用最近有沒有哭來看自己是不是離哀傷遠了點，
本來也以為一個多星期裡只有一兩次眼角滴下淚水，
是緩慢平復的徵兆。

早上手機螢幕亮著昨夜朋友捎來的安慰短信，
只一眼就滑掉詳細內容，
我開始邊煮咖啡邊猶豫如何面對螢幕上顯示的安慰與理解，
但也因為是很關心的朋友，
還是努力地大致說了當下心裏感覺到的：

「跟阿比相依為命了那麼久，一下子都不再一樣了，」
「我好想她」

ㄆㄧㄚ ～ 那思念排山倒海而來，眼淚就掉了。

朋友說妳也好努力陪了我好久，要我讓妳放心。

是呀，妳也真的努力到最後的最後，
是我在那時也答應了說好了，不要妳再承受這身體的苦痛，
是我們都好好地愛著彼此，一起生活了好久，
可是啊香比，我該拿自己怎麼辦呢？
我能用些什麼來回應這看起來沒有盡頭的憂傷？
如果我還是就這麼想著就又哭了起來，要怎麼讓妳放心？

我自認其實沒有哭太多，至少大哭到歇斯底里的次數不超過五次，
（我也怕我的難過讓妳放不下我呀）
這一陣子，我刻意迴避人，回到自己的身邊，
日子很多時候是安安靜靜的，
不太需要說話，也不用跟人說話，
當世界擁擠地只剩下自己的時候，
太清醒反而是一種昏迷。

親愛的香比，
如果，
再能擁抱妳，一次。

有多好。

不可能不在

「死不是生的對極，而是潛存在我們的生之中。」

我記得⋯⋯

1、因為食物而閃閃發亮的眼睛，愛吃的小狗臉

2、妳最喜歡廚房

3、妳有大耳朵，大手手

4、妳愛吃蘋果

5、妳最喜歡的早餐是現做鬆餅＋香蕉＋蜂蜜

6、第一次見面我買了一小盒牛奶給妳
7、我最喜歡摸妳耳朵後面細細軟軟的毛

8、妳的身長120公分，17公斤，
9、妳和我都怕打雷
10、2009年我們開始住在臨沂街
11、比比身上有自己的比味
12、有一堆小名：阿比、香比、阿香比、比比、比將、布比、布比比、布小比、比比布、布阿比、香乖比、愛比
13、煮飯的時候，妳喜歡跟著我走來走去
14、不可以抱太久、太親密太靠近會害羞
15、1998年出生，水瓶座，看起來沒有太多表情，臭臉
16、妳喜歡在軟軟舒服的地方睡覺，例如：沙發，但知道不可以常常去
17、1998年7月29日把妳裝在紅白塑膠袋帶回文林路8樓，那時我還不確定能一直在一起
18、2011年妳咬了我，我難過地不跟妳說話
19、常常在過馬路的時候便便
20、背上有天使的翅膀
21、2016年初二，我抱妳下樓，走去7-11，在仁愛路上曬了一下太陽
23、我愛妳
24、妳愛我為妳煮的任何食物
25、我總愛說我們相依為命，對妳任性要妳照顧我
26、2011年第二次開刀的時候，傷口很長，明明很痛硬是自己走上四樓，一整晚沒有睡覺，在家裡走來走去。
27、2014年的夏天，房間是我們的全世界
28、星期天我們去烘焙者吃早餐
29、跟妳玩妳選喜歡的散步路線
30、妳最有個性，要就是要，不要就是不要
31、妳總是單純地做自己
32、妳是全世界最被愛的比比
33、我最常問妳的問題是：妳愛不愛我？
34、每次看著妳，我最常說的一句話是：香比妳怎麼這麼可愛？我好愛好愛妳喔。

（待續）

我是如此幸運

我是如此幸運能擁有讓說再見變得如此困難的妳

在愛裡，就沒有分離

從朋友的we chat上看來的，
寫著：今天看到最美的一句話。

有的時候從身體也可以進入身體

一覺天亮的夜晚，已經有2天。

這一定是一種好運。

從結束開始

白天裡，一切正常，沒有悲傷，

夜裡，只有當失眠的眼睛流下鹹鹹的水，
那些很細微的悲傷才會跟著一起滲出身體，
比悲傷還深的淚水，其實沒有聲音。

（原來那些深深付出的愛，不會被遺忘的。）

悲傷，是個過程，並且，
是一個不會中止的過程。

而愛，是即使遺忘了，
也一直綿延的存在。

因爲曾經相互的豢養，
所以愛了，
所以也悲傷了，
所以不說假如不曾，
哪怕是
愛比悲傷還深，
悲傷卻是比愛還長。

在妳不在的世界裡。繼續。

　　阿爸問我：謀起告因該喀ㄎㄧㄣ桑吧？

是嗎？

你一定很喜歡憂傷，

才把悲傷抱得那麼緊。

8:30 p.m.晚餐

因為一個人，

煮飯變得很吃力，

很容易就乾脆地

忙過了吃飯時間。

8:30 p.m.了，

單選題目是書店與飯館的差異與應用，

一個一個個你沒有選擇的權利，

因為只有一個人，

連坐的公車上，人也是單數的，

很輕易地就在城市裏漂流的個人，

也是一個。

一個人的心和胃口，連成一線的時候，

不太會想吃，

也就只好一個人

想妳。

以及那些做飯時

妳駐守廚房門口的亮亮眼睛。

他們都這樣對我說。

這很正常。

沒那麼快的。

他們都這樣對我說。

去開會。

朋友問起妳，

深深地吸了一口氣，

遲早會要回答這樣的關心，

依舊，

思緒慌亂，

死亡悲傷的話題一下佔據了整個桌面，

他們已經是我夠信任又不太親近的朋友，

還是習慣地隱匿不讓眼淚潰決，

照說，應該能更從容，

但是沒有。

朋友說：

我們不會知道當時的決定會是如何，

但我們在當時都做了我們能做的了，

妳在鑽牛角尖，妳沒有盡力嗎？

我愣著沒有哭，我盡力了啊，我盡所有的最多的努力：

每天出門去拿點滴的掙扎，擔心一離開妳身邊，會不會就怎麼了，

連續日日的注射點滴是對妳最好的選擇嗎？

當我決定要陪妳一起經歷這過程，我信任妳會為自己的生命做出選擇，

但是我並不知道在夜裡哀鳴的時候，妳承受多大的痛苦，

我只能雙手捧著妳的臉，對妳說：我在這裡，我在這裡，妳不是自己一個，

每一個天亮，都彌足珍貴，只要天亮了，就安全了。

傷心的時間會這些記憶被拖長，

所以哭才一點用處都沒有，

光是感覺著心口的洞，那痛，隱隱的，

那痛，像，被紙劃傷的細線，不明顯，

但是一直到好之前都很痛。

去旅行呢？朋友說。

容許自己什麼都不做呢？朋友說。

我不知道離開了這𥚃，

會是什麼樣的心情在等待著我，

不想一直望下墜，不想要生憂鬱的病，

雖然知道自己是憂鬱的。

真的會生病嗎？朋友問，

我不知道，我並不想讓妳難過，

妳曾帶給我生命的那麼多快樂不會只是回憶，

我答應過妳要寫東西給妳，要為妳畫畫，要為妳好好好好的，

要學妳活得很自我，要跟妳一樣享受食物，

要跟妳像妳在身邊照顧我一樣地一樣活著。

狠狠地哭，

我還有淚水有感受，

而不是厭世的枯竭。

原來那麼近，原來不是時間可以替換痊癒，

原來經過很多年以後，可能永遠不會有止息的時候。

人，被死亡改變的，不只是那一刻，而是那一刻之後的一切。

夜晚的時候，總覺得更加孤單

流了好多眼淚的隔天早上，

想不起為什麼那麼那麼傷心，

活在過去和未來的夾縫卻不在當下。

The long goodbye

孤單在這房子裡兀自飄蕩了起來，

曾被妳注滿的心

破了一個洞

我唯一能做的就是永遠愛妳

幾週前從圖書館借了一本可愛的手作書《你可以養100隻狗》。

當感到傷心的時候，要對自己溫柔

當你傷心時，要有勇氣對自己說：
「不管我正在經歷什麼感覺，它們都會過去的：
即使它們回來，也不能持久。」
只要你不試著延長它們，一切的失落和悲傷都會自然消退。


—西藏生死書

下雨了

1.
比比最喜歡雨天。

比失戀更空洞的眼睛裡

我想我是憂傷憂鬱的

擁抱現在，一次跨出一個步伐

「擁抱現在，一次跨出一個步伐，記得循序漸進，
先處理眼前的事—因為不論你的心智如何徘徊不定，你的身體一直在此時此刻。
匆忙驚慌時，停下腳步暫歇，在此刻休息與停駐；深呼吸，讓心智回到此時此刻。」

——現在法則《鹿智者的心靈法則》

I will write to you, I promise

寫吧，寫吧，透過書寫，
妳繼續在我身旁，
在文字裡對我說話，
將對生活事件的理解裡爬梳出滋養，
就寫吧，為了和妳說話，
我會寫的，我保證。

不再擔心語句是否盡善盡美，
不再質疑自己的一切是否足夠，
要像妳，一直都那麼地如實的自己。

不說再見不說

唯獨

不願清理的是

地上棉絮般的

妳的毛髮

That very moment

—le 8 août 2016 5:50 p.m.

在我去煮咖啡的時候，

不就是5分鐘左右的時間，

妳溫柔地像一片雲，隨著風飄離，

成為一個不受束縛的無限存有。

現在也只能説得出這些，

等待又一個天亮。

總是想給妳更多

香比，

昨天第一次在妳前面掉眼淚。終於。

星期一回診的指數又往下掉，此後的每一天我都在慌張之中度過。

始終，只想給妳更多。

有一條線畫在更多的前面，矛盾地我看不見究竟什麼才是我能給妳的最多。


昨晚，我說了一個故事給妳聽。

有一個小朋友跳箱跳了好多次都跳不過，
人群中另一個小朋友大叫著，他是他的好朋友，在看到他的鬥志幾乎要被擊垮時，
他很激動地衝向他，對他說：你可以的，
小朋友眼中有了光亮，於是，又再一次，衝向比他高的箱子，
這一次，雖然真的只差一點點了，但還是失敗，
他哭著走回起跑線，這時一大群小朋友再也忍不住了，一股腦兒全部衝向他，
對他說：你可以的，你可以的，你可以的，
你可以的，這四個字此起彼落，淹沒了整個會館，
小朋友身體發抖，但仍然決心再跳一次，
很瘦很小的身體再次從起跑線衝向箱子，一，二，三，跳，
這次他跳過了，僅僅只比箱子高一點點，但是這就是贏，
走回場中央，他被所有人團團圍住，這一次，他贏了自己，贏過恐懼挫敗。

有時候我們會忘記怎麼相信自己，
只要有一個人相信你，力量就會從你的心裡湧現，
不要放棄，不要忘記，

妳可以的。

妳可以的。


我也可以。

妳會不會心情不好呢？

親愛的香比，

許多的改變一下子來，

對妳來說，會不會有點難受？

我和比比是同學（i）

今天的學習是：讓別人幫助你，接受別人的愛，不要怕麻煩別人。

星期日

親愛的香比，

我是那麼緊張的人，

妳的一聲嗚嗚就足以使我的心起伏，

即使知道要把自己照顧好，

妳也會跟著好。

最平凡的也最快樂

蜂蜜蛋糕萬歲

在妳的夢外面

我的

眼睛仔細欣賞妳腹部的微小起伏，

一座小丘緩緩而平靜，規律確定，

在妳睡著的時候。

Boone Nuit

親愛的香比， 

過去這一個星期以來，

每當我看著熟睡的妳，

都會被深深的幸福感圍繞，

看起來好像什麼事也沒有關係歐，

就只是睡著了而已。

上星期五到今天才5天的時間感覺上已經好久好久，妳生病著，開始拉肚子的時候，也以為不過就是拉肚子，黝黑的濃稠，漸漸地妳沒了胃口，愈來愈沒有力氣，回想起來也許更早的時候，妳早已經在忍受身體的不舒服。

檢查結果，腎臟功能正在萎縮，肝腎指數很高，出血部位判斷在小腸，紅血球低於正常值⋯

是！我還是有擔心有恐懼，

儘管我知道這會影響妳，

是！我承認我害怕妳離開我，

即使我知道人不能控制一切。

但我在學習將擔心交出去，

愛才有更廣的空間流動。

大暑就是沒有大薯可愛

香比，

喝完豆漿，今天水份的補充約有1500c.c.

雖然仍不及楊醫師說的3000大關，

但我已經寬心多了。

這一週，很不容易吶，

你從週二開始食慾不佳、沒有精神，

一些平常愛吃的也都失去魅力，

週三章醫師

週四楊醫師

一直到今天星期五才漸漸地有食慾，

也許是因為我正在經歷一段轉折，

無形之中，影響了你，

你的貴人問我要不要跟你一起搬回宜蘭，

讓自己放空，才會知道自己想要什麼。

他沒有惡意，卻讓我感到低落，

好似

以我的性格和工作方式

要負擔我們在這𥚃的生活太勉強了。

七月一開始就連2個案子的挫折，

我也幾乎要相信

「以我的性格和工作方式

要負擔我們在這𥚃的生活太勉強了，」

但是，我怎麼服氣呢，

我如此好強不服輸，輸了案子，

假若又輸給自己內心的恐懼，

我想我們在宜蘭的生活也未必輕鬆。

於是，我決定放手去做去嘗試，

最糟也不過是現在這樣了，

有什麼好怕，又有什麼好在乎別人怎麼看，

這是我的人生，我自己決定。

香比，請妳健康起來，

別擔我的心，

妳知道我總是願意為了妳去做到更多更多。

愛妳

Ps. 今天是大暑

冷氣房裡的親密

天真是

蝴蝶不見了，冰淇淋融化，

日光赤裸的夏夜裡，

世界顛倒過來。

樹沒有長高，影子卻很長，

先說出受傷的人總是理直氣壯，

比較容易找到的是放棄，

如果比較快樂的那也算是方法，

控訴的對面是天真的病，

如果不想讓植物長大只要限制花器的大小維持一個不被允許的正常範圍，

那些賣你夢想的人，也許也會賣掉你，

如果，也可以。 

天真，真是一種病。

與其那麼擔心你不如好好生活在一起

7/3/2016。針灸日#2

Good things will come.

都說我會選擇生命的廣度而不是長度，
更在意的是阿比的愉快與否，
仍不免又一次在生命面前感到自己的渺小。

我的今天都是比比的

親愛的香比，

好久沒有什麼也不做，就只是陪著妳，
這樣的星期六下午，真好。

妳在我旁邊睡著，
我邊收拾大冬被、幫衣服換季，
看著那些好久不見的夏天衣服，有種又陌生又熟悉的感覺，
不僅僅是因為衣服，也因為在這個房間裡已經不知整理過幾次的動作本身，
突然地心裡發出一聲感歎：
真想念過去的某些時刻，不知道比比會不會想念以前的某些時候呢？


比：那些過去我們都經歷過擁有過啦，不用想念啊，
妳每次都喜歡回頭看，妳只要看著現在的我，和我們，就好了啊。

晶：⋯⋯嗯。。。

比：晚上吃什麼呢？（跳轉話題，關心晚餐）

晶：我們吃義大利麵麵，新買了天使麵喔，而且義大利麵麵的營養比白米好。（注意力被轉移）

比：吃什麼都好，只是可不可以弄快一點？

晶：⋯⋯雖然久一點，可是每次都很好吃，這樣不是很棒嗎？
我的名言是：「等待是值得的啊」

比：好。。。。吧。。。。。其實我不介意吃什麼，妳做的我都喜歡。

晶：所以我很認真用很多愛煮飯給妳吃呀

比比的超級幸福晚餐

神奇的穴道按摩及我也想跟比比聊天

無意中發現一張狗狗按摩穴道圖，

各穴道位置標示及解說非常清晰，

很容易上手，

本來只想能給比比更有品質的摸摸，

而開始帶著試驗性質的僥倖心態，

在比比睡前，我將心安靜下來，

按按足三里、湧泉，

心理的盤算是即使沒按到穴位，

至少也能幫比比的腳按摩按摩。

比比最不喜歡被碰腰部到下半身，

足三里位於大腿上方，

她通常一定會抗議甚至拒絕，

意外的是比比雖不至於喜歡，

但她似乎接受了，

最後按完我加入Reiki，

她嗚嗚了一下，以為她又拒絕Reiki了，但又覺得好像說想上廁所，

結果稍微扶她起身，果真尿尿了，

後腳明顯增加許多力氣，

在我清完地板後，

她現在舒舒服服地睡著了。

這讓我想起

下午跟一個朋友聊起什麼是動物溝通，

她說其實就是一種感覺，

當人很放鬆地將心靜下來，

去感受小動物，

就開啟與動物溝通的管道，

有時候是接受到畫面影像，

但通常就是一種感覺。

也許我可以試著那麼做做看，

不先設想或懷疑自己是不是多想（呢？）

還挺想跟比比閒聊的，呵呵⋯⋯

註：Reiki是接收宇宙能量的按手治療（Hands on Healing），具有非常細緻的能量品質。做完後常使人能寧靜放鬆。

吃飯最快樂

假親密

我夏天了妳的尾巴

動不動就30多度的天氣，
夏天正式闖進我們的生活。

你是我超無敵的幸福感

自從家裡為你鋪滿瑜珈墊後，

我就不喜歡朋友來玩。

這幾年裏，

我心裡有時還會常常羨慕別人的家很像設計師的家，

而我們的家是老舊的租屋公寓。

但是啊，我發現，

一個空間之所以是家，

是因為住在裡面的人，

是因為空間裡有想要好好守護的一切，

而這裡有很多書、植物、有你、有我，這就構成一個美好的家了。

是因為你喔，

再平凡的生活，再老舊的房子，

都會有超無敵的幸福感。

我們真美好啊，可不是嗎？

有了你，多幸福

當妳的眼淚

醫生說，妳要開始當她的眼淚。

妳是我心裏最柔軟的地方

   

青鳥的祝福

ㄧ片心裏的風景

對話

1.
我去買了面紙了，
每天早上變漂亮的時候，
眼睛就會亮起來。

雲跑進妳的眼睛

雲跑進妳的眼睛
是柔焦鏡一般的世界
更美更柔和的包住妳

雲跑進妳的眼睛
妳不說我不提
我們用一樣的青春相處

雲跑進妳的眼睛
愛住進妳的心裏
妳永遠是全世界最被我喜愛的比比

沒有什麼可以遺忘的

我們在彼此心中的樣子

好好吃飯

好像很久很久沒有為自己燒菜，快忘了上次好好陪自己吃飯是什麼時候，
不像比比那麼喜歡吃飯，總覺得吃飯很麻煩的我，難得準備完比比的晚餐，
認真為自己煮了pasta，切了飯後蘋果，在星期天的晚上，和比比一起，好好吃飯。

可能只是一種心情或興致，可能因為不是一種必須，
可能真的不難，可是，對我來說卻不容易，
清楚自己對外的世界產生距離的同時，
一點一點地逐步緩慢地整頓起這個公寓之中的一切，
從一頓晚飯開始，善待自己。

學西西寫詩

可不可以說
一枚大象

一朵比比

一棵風

一床公寓

一方晶亮

可不可以說

比比鼻子上的麥片

像星星一樣



《可不可以說》西西
　
可不可以說／一枚白菜／一塊雞蛋／一隻葱／一個胡椒粉？
可不可以說／一架飛鳥／一管椰子樹／一頂太陽／一巴斗驟雨？
可不可以說／一株檸檬茶／一雙大力水手／一頓雪糕梳打／一畝阿華田？
可不可以說／一朶雨傘／一束雪花／一瓶銀河／一葫蘆宇宙？
可不可以說／一位螞蟻／一名甲蟲／一家豬玀／一窩英雄？
可不可以說／一頭訓導主任／一隻七省巡按／一匹將軍／一尾皇帝？
可不可以說／龍眼吉祥／龍鬚糖萬歲萬歲萬萬歲！

比比，我們也這樣好嗎？